Анекдоты. Часть 186 (22 анекдота)

Ты в колодец, товарищ, не плюй — может сгодиться.
Жён чужих не оскорбляй, вдруг на них… жениться!
- Уместно, вчера жевал lovе is, раздувал пузыри. Продолжительно чаял "Что не этак?" Там дошло - в ребячестве пузыри за щетину не цеплялись.
У меня хозяин на вахту укатил и мою фотокарточку с собой взял... Толкует, у них там слякоть, дождь, хлад... А что на мою фотку посмотрит - разом размышление в голову: "ГОСПОДИ!ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!"
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Хныкает, ну-кася не может, секунднее, ревет. Прочий мужик у него спрашивает: — Торгуешь что ли?— Разумеется, нету — хозяйка лева получила!!!
- Мамочка, Глеб проронил, что я чудесная дивчина. Можно я приглашу его в гости?
- Не нужно. Пускай и отдаленнее этак чает.
- Увлекательно, каким образом из офисного планктона потихоньку вырастают спервоначала тонкие рачки, а там акулы бизнеса?
- Прямо-таки стать рачком - чрезвычайно царственная стадия эволюции!
Водитель грейдера после другой бутылки водки почувствовал себя широким художником. Сейчас стезя в поселок стала на 2 километра секунднее.
Вам чудится, что вот-вот, еще чуть-чуть, ну-кася там чета месяцев, полгода и вы заживете нормально, укупите себе какую-то херню, и вуаля, вот она существование и тут бац!Вы офигевший, получаете первую пенсию и вам становится уныло.
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она незапятнанная - значит Вы тетя. А если чумазая - значит, и хрен с ней.
- Владимир Владимирович, при голосовании по "Закону о курении" одинешенек из 450 депутатов проголосовал против!
- Ну-кася и что?Закон установлен!
- У нас курят более 40% народонаселения, 60% мужиков, этот парвеню - ваш потенциальный конкурент!
Тетке ночью грезится кошмар, она оглушительно ревет и будит хозяина.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне пригрезилось, будто за мной гнались каннибалы, а спереди меня угодила утеряться. Мне ничего не оставалось сооружать, я прыгнула и полетела книзу. К счастью, мне удалось уцепиться за деревце, торчащее из утесы.
- Ну-кася вот лицезришь, ты уцелела, этак что можешь сейчас деревце пустить.
- что ты смотришь к клоунам?
- вот токмо не нужно меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
Сидит маньяк( М)в кабинете у психиатра( П).
П: - Угадайте загадку. Два шабаша, два кольца, посередине гвоздик...
М( продолжительно чает, там толкует): - В очки студента заколотили гвоздь!!!
П: - Ну-кася, нету... Ножницы!!!
М: - Ножницы заколотили?! Обалдеть!!!
Разъяpенная тетя вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашему, я должен был написать?-возмущается доктоp.
- Hу..., напpимеp: "маленькая"или"как у всех"...
- У тебя совершенно нету мозгов!
- Пускай у меня нету мозгов, зато шамать либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты чаяла!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…
Балерун с свежеиспеченной партнершей перед выступлением волнуется. Однако не за то, что она упадет, а за то, что у него поднимется...
Бабка уяснила, что компот забродил, когда дед пришелся к ней с фразой: "
Раскрасавица, ты в касательствах?"
Нету более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои славнейшие годы!"
С одной сторонки, дама сокрушается о годах, прочерченных в союзе с "этим козлом", а с прочий сторонки, она признает, что эти-то годы и были самыми славнейшими в ее жизни.
Если у вас кривые ноги - ходите фундаментальное декольте.
© Кристиан Диор
- Я этак уважаю неприступных мужиков.
- И что?
- Я желаю тебя.
- И я тебя.
- А сейчас не желаю.
- Ну-кася и хуй с тобой.
- А сейчас желаю.
Бесит, когда 13-летние девочки хныкают товарищ товарищу в микроблогах: "Я этак настрадалась от жизни!Пора бы чуть-чуть пожить и для себя." Бля... Кто вас сохнуть заставил-то?Микки Маус?
- Я слышала, ты часом занимаешься сексом без презерватива?
- Ну-кася разумеется, случается...
- А что же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
- Ой, разумеется это один плюнуть!
Нравится пост?