Анекдоты про работу (35 штук)

Нынче на работе часа полтора не было Интернета. Хлебнули тяни чай... Разговорились... Познакомились...
***
Если отдыхать подробнее, то уставать будешь не успевать. В этом и заключается секрет точной работы.
***
Вот вы хныкаете, что мигранты отнимают у вас работу. Однако, если пришлый без сведения языка, без знакомств и связей, без места жительства наезжает в ваш город и отжимает у вас работу - разумеется вы ж прямо-таки лузер!
***
Свежий шеф ИТ-отдела. Профессионализм обсуждать не будем, однако строит из себя сурового, дико теперешнего взыскательного управленца. Особливо перед начальством. Особливо за счет прочих.
В зале несколько программеров. Является директор, и вытекает мимо по своим делам. Шеф, сооружая обличье что не замечает руководство(шумно тут и хватит многолюдно), изливает одному из сотрудников - молодому, однако уже заматеревшему по профилю пареньку:
- Над чем ты другой подевай сидишь?! Эту задачу можно выполнить за полчаса!
- За полчаса?Можно!НО ХЕРОВО!Прикажете приступать?
***
ОФИСНЫЕ БУДНИ
Офисное дом, предельные лестничные пролёты. Падаю с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла ручка, разрешил переложить бутыль на прочую. Несколько рукожопных движений, и бутыль сваливается книзу...
Грохот, брызги, секундное затишье.
Там устрашенный голос снизу:
- Ни хера себе капитошка!..
***
Сооружаю кое-какую работу для одной фирмы. Трезвоню к ним в бухгалтерию, ниже диалог со предназначающейся - характеристичной прибалтийкой, связи между нами чрезвычайно хорошие.
- Анни, ты в курсе, что зажабила мне две финальных выплаты?Что ты ночами почиваешь?Мои ребятня не являют тебе во сне, протягивая ювелирные трясущиеся ручонки?
- А, этак это твои ребятня?
***
Подходит ко мне коллега по работе и спрашивает:
- Шамать этакий редактор графический Gimp. Он платный или даровой, можно ли его на работник компьютер учредить?Не желаю нарушать Закон об авторских правах. Мне потребно подписи подделывать.
Там уяснил, что сморозил, заржал и ушёл...
***
- Не соображаю, что ты всё успеваешь?
- У меня шамать чуточный секрет... Я прямо-таки ничего не сооружаю!
***
Тот, кто сам сделал себе карьеру, может запросто не токмо прыгнуть торжественнее головы, однако и хватить себя за жопу.
***
Хозяйка археолога Сидорова, прямо-таки пересаживая дома фикус, раскопала 4 скифских тарелки и золотой перстень с изображением Александра Македонского.
***
Суть у нас бородатый вопрос-шутка, задаваемый всем свежим шефам и бухгалтерам:
- А вот если ночная смена на работе почивает и ей грезится, что она трудится, уложена ли ей оплата сверхурочных?
Свежий шеф с безусловно серьёзным речением:
- Непременно!Я неукоснительно буду в этаких случаях подавать в бухгалтерию распоряжение о сверхурочных. Не забывайте токмо представить документальное доказательство того, что вам поистине грезилась труд!
- Что этакое приступило работника дня?
- Это когда красные аськи становятся травяными!
***
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Что что?Предпринимаю попытки выжить в этой стороне!
***
- Ты чего этакий мрачный?
- Денег нету.
- А ты не пробовал желая бы по 100$ в месяц в заначку хоронить?
- Пробовал. Нахожу...
***
Шеф спрашивает подчинённого:
- Вы отчего нынче припоздали?
- Я растолкую, однако вы всё равновелико не поверите.
- Природно, не поверю!Этак отчего?
- Потому что я - мудак!
***
Две ужасные новости:
1. Нынче не пятница.
2. И даже завтра не пятница.
***
Дивчина - подруге:
- Я чревата.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.
***
- Я недавно усилил удельную массу нашего шефа на посредственный вес совершенства любого дядьки. - Не уяснил?- Я прямо-таки на шефа х*й уложил.
***
К свежеиспеченной секретарше подходит хозяйка шефа:
- Чаю, вы не будете столь энергичны, что прошлая?
- А кто была прошлая?
- Я.
***
Шеф:
- Анатолий, сейчас Вы моя левая ручка!
- Я уже трясусь своих обязанностей.
***
- Что тотального между зарплатой и месячными?
- И то и прочее происходит один в месяц. А вот если вы этого не получили - то это симптом, что вас тр*хнули!
***
- Сергей, боготворите потных теть?
- Нету, шеф.
- А теплую горькую?
- Нету, шеф.
- Значит в отпуск пойдешь в декабре.
***
- На нашем заводе квартирного спроса не суть. Свежий директор этот спрос разрешил.
- Что это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он сократил.
Нравится пост?