Анекдоты и приколы. Часть 184 (44 штук)

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, проронить хозяйке что-то фрукта: "Ты нынче потрясающе выглядишь!". А если вы ступили в квартиру на четвереньках, и не в силах вознести голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нету сил толковать - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Хозяйка обращается к хозяину:
- Если я удалюсь к прочему дядьке, ты будешь сочувствовать?
- Зачем мне сочувствовать прочего дядю?
В этом мире токмо Google соображает меня с полуслова.
Желаешь сквитаться хозяину?Наведи режим в гараже!
Сооружал с дедом уроки. Все доходчиво растолковал. Однако что же сейчас потылица щебечет!
Самые недорогие батарейки - самые надёжные. Ну-кася какому ид@@ту придёт в голову размышление подделывать батарейку за 5 рублей?!
– Нам девочку на ночь.
– А сколько вас?
– Семеро.
– Тогда вам потребна бразильянка.
Я не матерюсь, а лишь применяю ненормативную лексику в мишенях более целого и яркого речения своих эмоций.
В баре мужик клеится к симпатичной дивчине.
— Дивчина, а вы замужем?
— Разумеется.
— А вам хахаль не потребен?
— Нету, у меня уже суть.
— А может вас прокатить на машине?
— Этак я сама на колесах.
— А нафига ты, этакая крутая коза, сюда приперлась?!
— На лохов поглядеть.
Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приводится менять ее на свежую.
Если первым не чиркать народам и не напрашиваться, то можно раскрыть, что, в принципе, никому ты на%уй и не потребен.
Уважаю ходить с Ленкой по магазинам.... Заскочили с ней на днях в лавка украшений, томный шпингалет не менее томным голосом:
— Что Вам показать?
Ленка, окинув его взором......
— А покажи — ка нам, дружок, стриптиз...))
Уважаю наши приметы. Рассыпал соль — к схватке, сокрушил тарелку — на счастье, пересолил — увлекся. Эфирнее во всем лицезреть какой-то символ, чем признать, что у меня прямо-таки ручки из жопы.
— А что ты со своим познакомилась?
— О, чрезвычайно романтично!Он толкует: "Меня Раскалывая призывают, а тебя что, раскрасавица?", и кофе в ложе подает!
Звёзды наличествовали биллионы лет до людей. Там на секунда явились публика, посмотрели на звёзды, раздали им самые распрекрасные имена и улетучились нахуй. А эти звёзды будут наличествовать еще биллионы лет. И никто предельнее сроду не угадает, какие у них имена.
Шествовал раз мужик по стезе. Вдруг лицезрит — прямиком на обочине покоится гонорея. Хорошая этакая, расфуфыренная вся и улыбчивая. Мужик и толкует ей:
-Гонорея, а гонорея, погони со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
-А чего ж не пойти?Пойдем, разумеется.
Затолкнул мужик гонорею себе в штаны и пошел отдаленнее. Вдруг лицезрит, на земле гандон валяется. Крепенький этакий, тугой разумеется неунывающий.
Желал мужик мимо отойти, разумеется гандон его вдруг окрикнул:
- Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
-А чего ж не взять-то. Погони, разумеется.
Запрыгнул гандон мужику на шею и погони они отдаленнее. Шествуют они, шествуют, и лицезрят – на земле геморрой валяется. Добротный этакий, солидный на обличье. Мужик обрадовался и толкует ему:
-Геморрой, а геморрой, погони со мной сообща?
Геморрой и отвечает:
-Погони, разумеется, чего ж не пойти, — и вцепился мужику прямиком в задницу.
Это уж там мужик уяснил, что подогнул гонорею, гандона и геморрой. А сперва-то он чаял, что нашел подружку тетю, хорошего товарища и престижную работу.
Увлекательный факт: блюдо из гречки намного пользительнее чем твой диплом о тончайшем образовании.
Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.
Переписка в Сети:
- Люся, я давным-давно желал проронить тебе, что ты мне нравишься. Пускай встречаться?
- Вадик!Ты себя в зеркале лицезрел?Я тебе дам, токмо если немцы затуркают бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут.
- Я выезжаю...
А споримся, что все публика по своей натуре пошлые?! Ну-кася вот о чём вы пораздумаете, прочтя фразу «Парень с дивчиной пришагали домой и разом занялись делом»?
Мужик, хмельной в дрова, приползает домой с гулянки. Хозяйка встречает его с веником в ручках. Мужик ухается перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай!Это было в финальный один!
Всякая тетя, располагает лево расшевелить хозяина в три часа ночи, чтоб узнать, уважает ли он ее... А если уважает, то пускай принесет попить!
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса хмельной в пластилин мужик, обводит мутными буркалами остановку и говорит: ".... вашу родительница, уже час ночи!!".
Чья-то ручка рывком втаскивает его попятно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из орды говорит: "Этак вот они какие, часы с кукушкой..."
Нынче угадал свежеиспеченное речение: вместо простого "да хуй его знает", можно толковать " в этот момент это являет причиной дискуссий".
Я не прощаюсь с вами, я толкую вам: дирижабль.
Товарищи из Одессы рассказали:
Нынче на прогулке с псиной стал свидетелем потрясающей сцены:
Одесса, парк Шевченко, ребячья площадка... Режутся ребятня 4-5 лет в войнушку. Три шкета и девочка.
- Я ее овладел!Я украинская армия, - толкует одинешенек, и тянет девочку за ручку.
- Нету я!Я из американской армии и я самый мощный, уяснил?- толкует другой и тянет девочку к себе.
- Тихо, я Путин, - толкует третий и решительно забирает девочку.
Я уже уходил, а первые двое всё ещё ныли: неее, этак нечееестно, мы этак не играаааем.........
Обыкновенный подевай Стрелкова
1)Пробудился поговорил с Путиным о погоде
2)Случаем нашел на стезе 1 миллион долларов. В ополчение вступило 1000 человек. Совершенно травяные штатские. Отдельный приехали на частном транспорте и попросили дозаправить их Т-90.
3)Сходил в ГУМ. Укупил пальто и стиральную машину. Стиральная машина слетав за кассетой стирального порошка успешно отбомбилась.
4)Случайное попадание бандер. От пальто отвалилась пуговица. Нужны кевларовые нитки.
5)Трезвонил ведомому в Генштаб укров. Сказывал планы, цыганил ему повысить зарплату. Тосковал над планом. Предлагал улучшения.
6)Занимался Ноноводством. Нона сызнова создала. Чрез месяц будет батальон Нонок.
7)Послал прошение о перемирии Порошенко на тельном крыле Искандера. Пошел почивать.
Этакий подевай.
Сидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, глядят телевизор. Выступает президент Порошенко:
- Я собираюсь сделать Украину долею Европы!
Абрам:
- Циля, собирай наши вещи.
- Шо этакое, Абрам, ты таки не желаешь существовать в Европе?
- Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую собственно доля он располагал в виду.
От четыре благонравной дивчины вы сроду не услышите - "Я вчера нажралась". Она проронит: "Вечер был упоительный!"
"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина
Я показываю очи, а они закрываются. Я показываю, а они закрываются. Я показываю, а они закрываются… а что по утречкам увеселяешься ты?
Живешь-живешь себе, а там БАЦ!!!И шестнадцать уже не тебе, а дочке!
Чрезмерно мощное течение реки изменило план Димы «только окунуться».
Чай - вообще оружие универсальное. Пригласишь на чай дядю - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.
Нынче стоял возле дома, рядышком будет самая дорогая сауна в нашем городе, городок небольшой разом толкую. Подходит дед, спрашивает где сауна. Я толкую вон мол дедушка рядышком дом, однако толкую это не баня и это дороговато. На что мне дед толкует что ему на финансы всё равновелико, и мол ему нынче подевай рождения, 70 лет, а помечать не с кем, хозяйки лет уж 8 нету, товарищей тоже в живых нету.. А он желает отметить в финальный один в жизни, что в молодости, чтоб самогоночка, девки молодые)) пожелал ему долголетия, молодости духа)) напоследок дал пару номеров девчонок =)
С обсуждения смартфона(почитай все недовольны камерой телефона), одинешенек из комментариев: Совершенства: чрезвычайно нравится Пробелы: не лицезрю Комментарий: На объективе камеры наклеена небесная пленка. Если ее не стянуть будут небесные и нерезкие снимки. Сам терзался и баланс снежного подбирал, покудова случаем пленку не усмотрел.
У знакомой чуточная дочка(2, 5 годика)бежит на горшок, торопится!Стягивает колготки со словами: — Потерпи жопочка — добежали уже!))))))
—: 50 нюансов стального — это история о том, что 3х летний чадо погулял в снежной куртке на ребячьей плодадке
Стоял тут недавно в аптеке, за мной черед, а передо мной мужик стоит со списком, мол, "чего укупить надо". Ну-кася, и спрашивает у аптекарши: — У вас шамать оружие для увеличения груди?— Нету. Он отдаленнее разбирает по списку: — Ну-кася, тогда дайте йод. Где-то в шабаше очередности звучит комментарий: — Прижигать будет!Черед покоилась...
К истории про две армии, девочку и Путина от 8 июля. Сейчас в Израиле очередная заварушка: непорядки, обстрелы, "касамы" и т. д. Еду в таксомотор, и водитель, услышав, что толкую по телефону по-русски, толкует: — Знаешь, что потребно сделать с этими арабами?У меня шамать отличная идея — на неделю к нам пригласить Путина, чтоб он тут режим навел. В России — тишь, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишь, никто бы не храбр голову вознести. Путин никого не трясется, ему бы одной недели было хватит!На что мой товарищ мрачно замечает: — Путин на одну неделю не приходит...
Наезжает по призову машина скорой психиатрической помощи. Встречают три девицы не чрезвычайно увесистого поведения. Ржут — стать не могут. У поциента запой 2 недели. По плоду запоя пришли 3 нечистого, потребовали проставиться коньяком и девками. Мужик сервировал стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, завел под ручку и приступил церемонно рисовать. Резюме от девиц: — К кому токмо не ездили!К американцам, китайцам, неграм... Однако чтоб к чертякам?
На телефоне вместо звучна у меня стоит песня группы Чалка "А ты пускай, пускай, пускай, пускай, пускай, коль взял кредит, его не отдавай". И вот, во эпоха оформления кредита, у меня предательски зазвонил телефон. В плоде в кредите мне было отказано.:
Центральный эскулап одной поселковой больницы сказывал, чуть, толковал, инфаркт тогда не хватил: Своего родового отделения не было, почему послали роженицу в город, Все что уложено, на буханке и с акушеркой. И умудрились они где-то свалиться в кювет. В четыре часа утра эта тройка заявляется уже вчетвером — у водителя котелок перевязана, у акушерки ручка на перевязи и молодая мамашка с ребятенком. Акушерка, со сломанной ключицей токмо советы пускала. А тетечка эта, видаемо, под действием стресса, сама создала, перевязала своих сопутствующих, и они ночью 7 километров по лесу пешочком тянулись.
Нравится пост?