Самое свежее для Вас!
Чтение RSS » » Анекдоты и приколы. Часть 183 (40 штук)

Анекдоты и приколы. Часть 183 (40 штук)

Автор: newsmen 11-07-2014, 08:55 Раздел: Анекдоты

Жить без юмора нельзя. Ежедневно люди испытывают комические ситуации, которые после превращаются в смешные истории. Многие думают, что анекдоты, размещенные в газетах, интернете – вымысел, придуманный комиками, но все намного проще. Анекдот – смешная ситуация, случившаяся с кем-то, после чего правильно подобранные слова, хорошо переписанная история превращается в ситуацию, над которой будут месяцами смеяться не один десяток людей.
Юмор всегда сопутствовал по жизни с человеком в одну ногу. Важно уметь смотреть на ситуации с юмором. Самая печальная история может иметь долю смеха, главное посмотреть на это с правильного ракурса. Существуют анекдоты про рыбалку. Все они ведут к тому, что мужчины под этим словом видят повод пропустить пару рюмок. Вымысел? Нет, жизненные случаи, когда мужики собираются погулять, возвращаясь домой, заезжают в магазин и покупают несколько рыбин. Смешные истории про евреев, их манера говорить не вымысел, а точно подмеченные особенности темперамента, характера. В этом заключается смысл – увидеть особенности, правильно их подметить и суметь посмеяться.
Анекдоты и приколы. Часть 183 (40 штук)

Рыбалка была в самом пыле!!!... насадку уже с трудом отличали от закуски
- Ой, а у нас тут этакое было..)))Мужика притащили погребать на погост, а он один!Садится в гробу: мол, оп-па!А я- живой!Что тут затеялось: все торжествуют, хохочут, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, хозяйка от радости хныкает......... В тотальном, еле закопали
Тятя семерых дочерей, в отчаянии, прозвал восьмую- СЕРЁГА
Приглашаем победителя Евровидения-2014, Кончиту Вурст на Кавказ, за поздравлениями.
Шествую по улице, вдруг слышу из-за угла дома: - Уложи пистолет!И нож на землю, я проронила!Шибко!!!Штаны расстёгивай!Сейчас трусы снимай!Осмотрительно выглядываю... и лицезрю маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.
- Часом всё происходит так скоропостижно, что даже не успеваешь охренеть!
- У тебя штатская хозяйка?..
- Нету, бля великая отечественная!
Дивчина проронила своим подругам, что желает чтоб её похороны были ВЕСЕЛЫМИ....И знаете что расплатились эти сучки????: "Мы тебя кремируем.... и скурим"
-Алё, здрасте, а у вас ситец шамать?
- Шамать.
- А расцветочки весёленькие?
- Уссытесь.
Она увлеклась в него-потому что он был статен и молчалив... А он прямо-таки не мог толковать и втягивать чрево одновременно
— Вы с хозяином занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Чрезвычайно четыре!А что нередко?
— Непрерывно!
— Вот это я соображаю — молодцы!!!А в какой фигуре?
— В мозг… начиная с раннего утра!
Дочь, после изучения карты СССР и Германии узнала: " А что Гитлер карту не лицезрел перед тем что напасть?"
Шукаю дивчину:пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, мотор форсированный, не утюженная, не крашеная, ухоженная можно с прицепом, без хозяина, однако если что готов на угон.
"УРА-А-А!!!КАНИКУЛЫ!!!" - радостно скача по светлице …. и… размахивая дневником… ревела МАМА.
СМС от хозяина:
- Подружка, я мощно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от хозяйки:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
А всё затеялось со свадьбы. Он надел перстень не на тот перст, не на ту ручку и не на ту бабу.
Хозяйка разрешила учинить сюрприз. Пришагав с работы, она зарезала меня в душ. После давя обмазала меня итого вспушенными сливками. Приступила меня облизывать и, дойдя до самого увлекательного места, остановилась…
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Рома, я обожралась
- Семен, ну-кася шо мы все хлобыщем за здоровье?Пускай хлебнем за неё...за фортуну!
- Ой, Моня, здоровье таки царственнее...Вчера фортуна покоилась со мной рядышком,.......а здоровья не хватило
- У меня компьютер сам отсоединяется... че сооружать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Разумеется.
- Поменяй носки... он рассудок теряет
— Подружка...
— Чего?
— Ты отчего у меня этакая дура неадекватная?
— Потому что этак тебе и нужно.
- Твой на работу ходит?
- Ходит
- Точно!Я своему тоже на проезд не пускаю.
- Я слышал ты опять женился?
- Разумеется, на Таньке.
- Этак это же сестра твоей первой хозяйки!
- Разумеется, прямо-таки я к тёще уже стерпелся.
Укупил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в фундаментальные размышления: БЕЗ ВОДЫ НА ОГОНЬ НЕ СТАВИТЬ!
По нашим стезям я б с отрадой поездил на хорошей, мощной отечественной машине, однако кто же меня распустит в город на танке?!
Ооо, этот неуклюжий момент.., когда хозяин, метнувший курить, на цыпочках ночью прокладывается к форточке на кухне для перекура, и в тьме наталкивается на хозяйку, сидящую на диете, торопко щелкающую котлету у холодильника
РАССКАЗ ДЕВУШКИ!!!
..Приехала в деревню....Гляжу печь ремонта спрашивает...Наняла мужика. Пришагал печник, натаскал кирпичей, глины - все под тары-бары-раста-бары. Ну-кася я и поплакалась: - С хозяином мол развожусь.. - Отчего?- спрашивает печник - Цедит?- Нету - отвечаю.. - Шибает?- Разумеется нету, что ты!!!- А чего тогда???- ХРАПИТ, храпит этак,сволочь,.. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам демонстрировала, денег гуляю извела - все одно ХРАПИТ!!!... - А почивает он что?- спрашивает печник. - На хребте, что все...- отвечаю.. - Внимай,... а ты что захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На вытекающий подевай приходит он,. доделывать работу, а я даже стол сервировала.. За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана. - Хрен с ней, с печкой - толкую... пособил твой рекомендация, перестал мой мужик храпеть, что отчикнуло. Выспалась!!!!..Токмо пророни, что ты, простенький печник сумел смекнуть то, до чего академики не дошли. Существование семейную мою избавил, ведь я его, нечистого, уважаю!!!..- Этак то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ,...И ХРАПА НЕТ...
Четверг таки в Москве ещё не настал...
Вчера мне было уныло и я написала незнакомому дядьке под фото: "ты меня предельнее не уважаешь?"
Нынче в гостях у меня было 250 его товарищей, во главе с хозяйкой... Мужик, если ты живой — спусти!
Свадьбой закончилась свалка в подъезде Ларисы Гузеевой.
Самая смачная еда — это простывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, ручками. Покудова никто не лицезрит!
Я чрезвычайно чаю, когда- нибудь я пробужусь утречком, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…».
В ребячестве мама чучела Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она токмо на это и рассчитывает.
В мишенях обеспечения деяния закона о заказе мата отныне запрещено шибать молотком по персту.
— Этак ты кем сейчас трудишься?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить пособишь?
— Разумеется без проблем!
— Этак ты кем сейчас трудишься?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить пособишь?
— Разумеется без проблем!
- Куда поедем отдыхать?
- Ну-кася судя по деньгам... мы них@ра не уходились!
Диван - он этакий... Ему мужика завалить - раз плюнуть!
- Молодой человек, а вас не приготовляли в ребячестве уступать точка в транспорте пожилым народам?
- Бабка, однако это же моя машина!
- Заметно, сдох у хозяйки интернет!- проронил хозяин, чувствуя дух котлет!
Я в одной светлице, хозяин в прочий, оба за компами. Получаю уведомление от хозяина.
Он: - О, Луноподобная захватчица дави моей!Золотая пташка сердца моего!Томный и тепличный взор твоих карих глаз пронзает чуткой стрелой мою существо и бьёт наповал мою мужскую гордость и шибает к Вашим прелестным ногам мою честь... секунднее - когда дашь жрать?
Вы токмо представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и утюжит вас курсором по аватарке
Мужик глядит порнуху. Тут неожиданно в светлицу входит хозяйка:
- Ага, любуешься обнаженными бабами?!
- Ну-кася разумеется...
- Меня ты не желаешь, а на неё пялишься значит?!
- Милая, ну-кася что ты этак волнуешься?Соперницу усмотрела что ли?
- Разумеется!
- Разумеется не болей!Ты же в прочий весовой категории!
— Этак ты кем сейчас трудишься?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить пособишь?
— Разумеется без проблем!
Пришагал мужик в аптеку, разрешил приколоться обращаясь к дивчине за прилавком:
— У вас красная икра шамать?
— Шамать!
— А черная икра шамать?
— Шамать!
— И семга шамать?
— Шамать!
— И что, я все это могу укупить?!!
— Разумеется!Пускайте рецепт!
- Дивчина, я лицезрю Вы чрезвычайно боготворите писать))
- Разумеется, а что вы догадались?
- Разумеется по бровям охуенно примечательно!
- Дивчина, можно рядышком с вами присесть?
- сядай, kули, лаука шырокая.
Условился с хозяйкой - подевай она покупает продовольствие, подевай я.....
Этак и живём... подевай едим, подевай бухаем.
Словил мужик золотую рыбку.
- Пусти меня, я выполню любое твоё похоть!
- Желаю, чтоб у меня вместо мочи текла шнапс.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил!
- На, храни стакан, - налил ему - Пробуй!
Приятель отведал, и истина, шнапс.
- Налей ещё, - мужик повторил.
- Ещё, - мужик сызнова повторил.
- Ещё!
- Разумеется на, из горла цеди!
Землю — крестьянам, фабрики — «звёздам», всякой бабе — по мужику, всякому мужику — по «бентли»…
Всем несогласным — по морде… Ура, товарищи!
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, пришедшие гаишники 3 часа резались в "съедобное - не съедобное"
На спрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих расплатились негативно, трое пожали плечами, двое проронили: "Пускай адрес."
- А что ты со своим познакомилась?
- О, чрезвычайно романтично!Он толкует: "Меня Раскалывая призывают, а тебя что, раскрасавица?", и кофе в ложе подает!
Пришагал хозяин хмельной, толкует хозяйке:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он: – Мне потребен свежевыжатый.
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпицей, отжимает попятно в стакан...
–На, цеди сука, не обляпайся...
А мне..... МОЙ хозяин...... к 8 марта... ПОДАРИЛ... эротическое турне..... этак и проронил: "Танька.... ИДИ НА....ХУЙ
Рекомендация всем тетям: НАПИЛАСЬ, сожри......сим-карту!
Кума!!!Шо ти уляглася мордою в холодець?!!! Переляж в оливье,а то застудишься!!!
Доктор!Помогите!Моя бабка уже месяц в кровати покоится, не перемещается, очи закрыты… совершенно худо, помирает. Ну-кася что сооружать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Разумеется что Вы доктор!Что Вы говорите?! Нам с бабой по 80 лет!Я престарелый коммунист, у меня на ручках Ленин помирал!А Вы что этакое говорите “сексом”!
- Дедуль, я Вам что эскулап толкую, секс все что ручкой стянет.
Ну-кася дед пришагал, хлебнул стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал подевало.
Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни распевает..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина избавить.
Нравится пост?
 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Комментарии:

Оставить комментарий