Самое свежее для Вас!
Чтение RSS » » Анекдоты. Часть 192 (20 анеков)

Анекдоты. Часть 192 (20 анеков)

Автор: newsmen 4-07-2014, 12:10 Раздел: Анекдоты

Уже с двух месяцев ребенок начинает смеяться, к возрасту шести лет наступает пик смешливости. Исследования показывают, что в этом возрасте ребенок может смеяться до трехсот раз за сутки – довольно внушительное число. С возрастом человеку свойственно становиться более серьезным. Количество смеха за день сокращается в разы – от ста до пятнадцати.
Специалисты говорят, что смех позволяет стабилизировать состояние. Во время смеха воздух, выходящий из организма, достигает скорости ста километров в час. Происходит сильная вентиляция легких, кровообращение достигает нормы, кровь получает хорошую дозу гормона радости – эндорфина. Пятнадцать минут смеха послужат хорошей тренировкой мышц сердца, укрепят его. Во время смеха идет напряжение на мышцы пресса, точно такое же время, потраченное на смех, приравнивается к упражнениям, выполняемым на улучшение состояния мышц живота. Существует теория, которая утверждает, что смех на протяжении семнадцати минут способен продлить жизнь на один день.
Не стоит отказывать себе в хорошем настроении, посмеяться от души – отличное лекарство от недугов. Прочитать пару анекдотов – отличное начало дня.
Анекдоты. Часть 192 (20 анеков)

У мужиков существование - зебра: блондинка, брюнетка; а у теть - зоопарк: осёл, козёл, зайчик.
-- А ты, зятек, я гляжу, уборщиком подрабатываешь?
-- С чего вы, мама, взяли?
-- То тебя с одной шваброй лицезрели, то с прочий...
С утра разбираешь список статусов вконтакте, что заголовки утренней прессы. Вот они финальные новости!:)
Любой подевай я шествую в лавка и покупаю горькую. Я шопоголик?
Чмокнул он почивающую царевну - та посмотрела на него...и улеглась почивать отдаленнее.
Чтоб скрыть своё алкоголизм, возвращаясь с рыбалки, хмельной хозяин укупил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
Трезвонит одинешенек приятель прочему:
– Завтра на рыбалку пойдем?
– Смотрите, сейчас с хозяйкой посоветуюсь.
– Ну-кася что?Поехали, клев будет отличный.
– Нету, не поеду. Хозяйка разрешила дома горькую цедить.
Хозяйка чает,что я на работе.
Сожительница чает,что я у хозяйки.
А я поехал на рыбалку и выспался!
Пошел мужик на торжище укупить охотничью псину.
Ходил-ходил, ничего не нашёл.
Тут лицезрит, торгует мужик птицу охотничью.
- Что за птица?
- Утка охотничья, купи-не пожалеешь!!!Ты с псиной по земле пока-а-а-а за птицей поспеешь. А утка птицу разом в небе ловить будет...
Укупил в тотальном мужик кукушку, сам того не зная...
Пошел на охоту, запустил кукушку в твердь.
А кукушка летит и ревет "КУ-КУ, КУ-КУ".
А мужик ей снизу " КАКУ, КАКУ, САМУ ЖЫРНУ ХВАТАЙ!!!!!"
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик припахивает лева и техпаспорт.
- Нормальные публика в этакое эпоха дома почивают, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я чаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядышком дед треплет одну за одной.
- Дед на что ловишь?
- На червя.
- Вот блин, а мы на хлеб!
На вытекающее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт!У деда опять стоящий клёв.
- Дед на что ловишь?На хлеб!!!
- А что ты определяешь в какой подевай на что ловить?
Дед толкует:
- - Утречком пробужусь, если шабаш влево покоится - значит на хлеб нужно ловить, а вправо - на червя!А у вас сынки что покоится?
- У нас с утра стоит колом!
- Эх!- толкует дед - Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел.
Встречаются два охотника. Одинешенек толкует:
- Я сейчас на лису с хомячком хожу!
- А отчего с хомячком?
- Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
- И что?
- И чрез 15 минут они покурить сходят!
Сидят 3 эстонца на экономлю озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Протекает 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Протекает ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
Словил мужик золотую рыбку:
- Желаю чуточный заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Четыре, однако в кредит или по лизингу...
-Этак, выбирай: на сливочном или на растительном.
Удильщик - охотнику:
- Ну-кася, ни пуха, ни пера!
Охотник - удильщику:
- И тебе х$й, а не рыбы!
Вернувшись с рыбалки, хозяин спрашивает:
- Кот дома?
- Садись, не трясись, я ему кильки укупила, - отвечает хозяйка.
Сидят на экономлю два удильщика, у одного клюет одна за прочий, а у
другого нету.
- Ты на что ловишь, - спрашивает одинешенек у прочего?
- Разумеется на таблетки от сифилиса.
- А где раздобылся?
- В аптеке торгуют.
Ну-кася тут удильщик бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и
говорит:
- Мне сто стопок таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что словил?...
- Нету еще, однако точка знаю клевое.
Мужик спрашивает удильщика, дремавшего с удочкой возле речки.
- Что нынче вода?
- Изумительная, рыба вообще не желает из нее вылезать.
Нравится пост?
 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Комментарии:

Оставить комментарий