Анекдоты. Часть 188 (20 анекдотов)

Встречаются две замужние дамы. Одна тащит торт. Вторая спрашивает: "Кому торт?" "Секретарше моего хозяина." "У нее что, подевай рождения?" "Нету, чрезмерно статная фигура."
***
Объявление в газете "Разрезываю уши кавказцам и азиатам, недорого"(водились в виду овчарки).
***
Встречаются две подруги. Одна толкует:
- Рисуешь, вчера забегает сосед и цыганит чего-нибудь пожрать!
Ну-кася я ему этакий стол закатила, - что в ресторане!
- Ну-кася, и что он, хоть поблагодарил?
- О!Этакого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не лицезрела!
***
У всех шамать ребятня, у бабочек шамать ребятня, у рыбок, у пташек, даже у собачек. Токмо у карандашика нету ребятенков, потому что у него на шабаше резиночка!
***
Во эпоха визита Владимира Путина в Индию ему показали совместные ракеты “Брамос”, и он поинтересовался, что означает это прозвание?Ему растолковали, что оно от прозваний двух рек — Брахмапутра и Москва. И еще проронили, что спервоначала желали сцементировать в прозвании реки Ганг и Дон, однако россияне это предложение отвергли.
***
В переполненном автобусе тетя готовится сходить: в одной ручке авоська, а в прочий горшок. Тетя толкается горшком пассажира:
- Мужик, вы не сходите?
- Разумеется нету, я до дома потерплю.
***
- Примостите, прошу, в вашей газете объявление: "Пропала подружка кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
Редактор изумленно:
- Не чрезвычайно ли дорого?
- Нету, в самый один, я эту заразу вчера потопил!
***
Шествует мужик по стезе, а по ней тутошний на телеге едет. Мужик:
- Произнесите, прошу, до Таллинна отдаленно?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, другой, третий. Мужик не выдерживает:
- Произнесите, прошу, до Таллинна отдаленно?
- Тепперь талеко.
***
Тетя возвращается ночью домой чрез парк. Глядит - за ней мужик шествует. Убыстряет шаги, он тоже. Она - нестись, мужик за ней бежит. Метнула сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу теряет - а мужик все за ней, не останавливается подогнуть.
- Мужик!А денег у меня нету!!
- А я задаром!!!
***
На одном крупном заводе в Чехии работяги изготовили в широкое от работы, нужно полагать, эпоха бетономешалку, загрунтовали – вышло супер... Задачу с доставкой домой этого агрегата разрешили прямо-таки... Выкатили к проходной и охране:
- Директор заказал, вот сделали. Проронил у вас уйти, он там документы подготовит и... ну-кася, это уже не наше подевало... сторожите.
Удалились.
Вахта сменилась...
Подходят к охраннику:
- Внимай, бетономешалку покрасить в цехе потребно, лицезришь, уже загрунтовали... А прошлая вахта не просмотрела, ну-кася что?
Охранник:
- А ты чаешь, я просмотрю?Пошел отсюда со своей бетономешалкой!!!
***
Слышал, что в телевизорах устанавливают "замки от детей", отчего же их
не устанавливают в холодильниках???....
***
Мужик забегает в аптеку:
- У вас бананы шамать?
- Вы что, это же аптека.
Утекает.
Чрез 10 минут опять вбегает тяни запыхавшийся:
- У вас бананы шамать?
- Молодой человек, у нас аптека, а не овощной лавка!
Утекает.
Еще чрез 10 минут прямо-таки врывается:
- У вас бананы шамать?
- Разумеется вы что с рассудка упеки, что ли?! У нас аптека!!!
- Мужик ошалело:
- А будут?
- Неееееееет!!!!!!!!!
Утекает.
Обалдевшая продавщица чиркает фломастером объявление: -Бананов нету и не
будет!и вешает на входной двери.
Мужик подбегает в очередной один к аптечной двери и тормозит перед
объявлением. Внимательно разбирает и в истерике ревет:
- Однако ведь были же, были!!!!
***
Хозяин с хозяйкой в постели. Хозяйка:
- Ну-кася что, опять у тебя ничего не получается?! Чаятельно, ты уже не мужик!
- Что это не мужик?! С другими-то получается!
***
Если вам прискучили пятна масла и жира на вашей одеже... ешьте обнаженной!
***
Спросите хоть у моей хозяйки, и она вам подтвердит, что я сооружаю ЭТО по 5
раз за ночь!Да-да, собственно этак!У меня вечно был слабосильный мочевой пузырь.
***
- Алло!Это аптека?Приветствуйте!
- Нету, вы промахнулись. Это офис.
- Не может быть!Я набрал номер аптеки.
- В каком-то резоне вы левы. Тут полно всяких гондонов.
Однако все-таки это офис. Я настаиваю.
Нравится пост?