Анекдоты. Часть 187 (45 штук)

Хозяйка спрашивает у хозяина:
- Вася, а что там на шахте, расскажи?
- Я славнее покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трепать его, чрез полчаса растворил, хозяйка пришлась без ощущений и покоится. Хозяин взял, разумеется и поимел ее. Хозяйка очухалась и спрашивает:
- Мне все стало ясно, однако иметь-то меня зачем было?!
- За ранний уход с работника места!
Ошибочно ты, Дядя Фёдор, бабу клеишь. Ты полным-полно лайков поставил, а нужно одинешенек и поджидать покудова она в ответ лайкнет. И токмо там ещё лайкать.
Дождь. Вход в подземка. Парень - дивчине:
- Сколько в час берёшь?
- 3000... однако что ты догадался?
- Ты чехол на зонтик ртом нахлобучивала.
— Папа, а истина что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Спервоначала ты сидел у меня в яйце 34 года
- Мам, Пап, знакомьтесь, это мой свежий товарищ Антон.
- Твою родительница, это же мёртвый сохач!!!
- Пойдем, Антон, нам тут не paды...
На ринге одинешенек боксер этак мощно размахивал ручками, что его противник получил воспаление эфирных...
Гугл для слабаков. Чистые пацаны спрашивают у ясеня...
Увлекательно, если поставить монумент голубю, это их хоть как-то застопорит?
Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.
Сидит косой на пеньке, что-то чиркает. Бежит мимо лиса.
- Что чиркаешь, косой?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, что зайцы лис едят.
- Разумеется где ты этакое лицезрел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Чрез кой-какое эпоха косой опять сидит и что-то чиркает. Бежит серый.
- Что чиркаешь, раскосый?
- Диссертацию о том, что зайцы волков едят.
- Ты что, с рассудка сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Вытекающая холст: косой чиркает, подходит топтыгин.
- Что чиркаешь?
- Диссертацию о том, что зайцы мишек едят.
- Разумеется где этакое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
Курица с чрезвычайно раскрученным материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
Тетя - сердечное созданье. Спозаранок или поздно спустит мужику худо, кое ему причинила.
- Вколите шпингалету осиновый кол в сердце, покудова он почивает!
- Однако что ты угадал, что он вурдулак?
- Этак он ещё и вурдулак?!..
Хорошая штука - склероз: всякое утро просыпаешься с незнакомой теткой.
На таможенном контроле в аэропорту псина, натасканная на наркотики, взором дала уяснить пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно эфирно утрясти за килограмм мяса.
Тупоумно вытаскивать на экономил утопающего - это близоруко. В прочий один тебя рядышком может и не угодить. Залезь в воду и научи тонущего плавать.
Счастье - это когда публика, кои вам не подходят... К вам не подходят.
Сидит на торге мужик, торгует пирожками.
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Разумеется что же вам не совестно, народам пирожки с говном торговать?!
- А они не для торговли, они даровые!
- Тогда, прошу, одинешенек с капустой, одинешенек с мясом... и четыре с говном!
Для тетки не суть этакий проблемы, кою невозможно было бы создать.
Если твоя чашка токмо наполовину полная… мыслимо, тебе потребен лифчик почуточнее!
Вступила в клуб неподписанных алкоголиков. Третий подевай уже бухаю и даже не знаю, с кем.
У моей дивчины мания – плюшевым игрушкам пускать человечьи имена. Недавно подарил ей посредственных размеров топтыгина. Сейчас мы почиваем втроём: она… я… и Дмитрий Анатольевич.
Приходит утречком подруга на работу:
- Упитанный подевай.... то шамать, сердечный член.... блин, девчонки, что вчера было!!!!!
Молодой человек знакомится с дивчиной.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что сооружать то будем?
Он:(замялся)- Ну-кася там, книжки разбирать, музыку внимать...
Она: - А что, этак не стоит?
В магазине:
- Внимаю вас!
- Мне бы костюм посуровее!
- Вот, примечательный!Чрезвычайно суровый!За незначительнейшее пятнышко – рукавом по морде!
Строительная площадка. Шабаш работника дня, разрешил крановщик передохнуть прямиком в своей кабине. Красивость!Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 грамм + 200 грамм + 100 грамм. И этак четыре ему стало, что явилась размышление не сходить нынче, дабы не подыматься завтра. Этак и заночевал.
УТРО!8 утра, а тут на тебе — «трубы горят», а сходить книзу — незапятнанной воды самоубийство Осмотрев из кабины всю территорию внизу, усмотрев сторожа, ревет:
— Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее глотка не выдерживает усилия и голос напрочь исчезает. Однако слава Творцу, сторож приметил...... и начинается пантомима: Крановщик, изображая перстами шествующего, шепчет: « Пойди»...
Сторож положительно кивает.
Крановщик, потирая персты, шепчет: « Купи»
Сторож положительно кивает.
Крановщик, демонстрируя V, шепчет: « Две»
Сторож положительно кивает.
Крановщик, пиша двумя ручками силуэт, шепчет: « Бутылки»
Сторож положительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива»
Сторож положительно кивает.
Крановщик, лязгая по горлу, шепчет: « Похмелиться»
Сторож положительно кивает, двумя ручками прикрывает очи, а затем показывает их и вопросительно глядит на крановщика.
Охреневший крановщик, сердитый что псина, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
—Бля, я же тебя цыганил: Пойди. Укупи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
—Разумеется все ясно, я прямо-таки уточнял(двумя ручками прикрывает очи, а затем показывает их)тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
-мyжик!ты пускай или вешайcя,или оcвобождай табyреткy!!!
Нравится пост?