Анекдоты про милицию и Вовочку (24 анека)

***
Шествуют пресвитер и мент, хныкают товарищ товарищу на тяжёлые времена. Вдруг лицезрят - двое яростно бьются. Мент токмо желал разнять, что его поп вычел:
- Ещё не эпоха, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают товарищ товарища - поп всё равновелико удерживает мента. Наконец, одинешенек из бившихся ухается замертво. Пресвитер - милиционеру:
- Вот сейчас пора, сын мой... Идём... Одинешенек твой, прочий мой!
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ у телефона автомата:
"Штраф за ложный вызов скорой - 100 р.
Штраф за ложный вызов милиции - 200 р.
Штраф за ложный вызов Ф.С.Б. - 500 р.
За вызов трёх служб разом... Скидка 20%. Ночью прибавочные скидки!!!"
***
Участковый приходит на квартиру нарков, и толкует:
- Тут соседи хныкают, что из вашей квартиры доходить жуткий хохот и смердит паленой тряпицей. Что вы тут сооружаете?
- Что что?Тряпицу палим, хохочем...
***
Токмо что глядел "Дорожны патруль". Там толковали по аварию. Мерс сталкнулся
с зилом. Оба водителя толковали, что ехали на травяной тон светофора. Мне
понравилась реплика мнта: свидетельства водителей разноречивы и по этому мы
прийлём к выводу после разборок. Ж)
Этак вот что наша милиция раскрывает ДТП. Ж)
***
Звучен в милицию.
- Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
- Вы что - с рассудка упеки?Милиция этим не занимается!
- Разумеется?.. А что с прахом делать-то?
***
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Избавьте!Вон тот мужик, хмельной, он желает меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что хмельной - это пунктуально...
***
Трезвонит три часа ночи заика в милицию:
-Милиция, я нашел дддохлую конь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Нету.
-Припомнишь, перезвони.
Чрез час опять звучен.
-Милиция, я нашел д-д-дохлую конь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Нету.
-Припомнишь, перезвони.
Чрез час третий звучен.
-Милиция, я нашел д-д-дохлую конь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Д-да, я ее туда перетянул.
Иван Петрович!- обращается Вовочка к преподавателю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: "Чиркай требовательно!"
***
Тятя толкует Вовочке, глядя в его дневник:
- За этакие оценки я буду пороть ремнем!
- Точно, папа!И помощнее ее лупи, чтоб осведомила, что мне двойки устанавливать!
***
- Вовочка, отчего ты припоздал на уроки?
- Я собрался на рыбалку, однако тятя не распустил меня.
- Чрезвычайно четыре!Я рада, что у тебя этакий умственный тятя. Он, разумеется, растолковал тебе, отчего невозможно пропускать школу?
- Нету, он проронил, что червей на двоих не хватит.
***
Во эпоха медосмотра в школе эскулап спрашивает у Вовочки:
- У тебя шамать какие-нибудь пени на уши и нос?
- Шамать. Они мне мешают, когда я нахлобучиваю свитер.
***
Преподаватель задал Вовочке написать дома 100 один "Предельнее сроду не буду
говорить преподавателю "ты".
На вытекающий подевай преподаватель пробует тетрадь, глядит, а Вовочка написал это предложение не 100, а 200 один.
- Я же тебе задал не 200, а 100 один написать, зачем ты сделал предельнее?- спрашивает преподаватель.
- Чтоб тебе было славнее, - отвечает Вовочка.
***
Учительница рождает Вовочку к доске. Он сходит и помалкивает.
- Я тебя внимаю!- толкует учительница.
- Что это?- поражается Вовочка. - Я же ничего не толкую!
***
Вовочка припоздал на наука и ступил в класс, не постучавшись. Учительница толкует:
- Выйди за дверь и ступи что уложено.
– А я не знаю, что уложено.
- Ну-кася, ступи, что твой папа входит.
Вовочка сходит, пинает дверь что шамать силы и ревет:
- Ага, дармоеды, не поджидали?!
***
Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой.. Родительница в недоумении:
- Hу, сказывай.
- Разумеется, ребята с меня шапку стянули и в футбол ей приступили резаться.
- А ты где был?
- Hа воротах стоял.
***
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Отчего ты рыбкам воду не поменял?
— Этак они еще эту не хлебнули.
Нравится пост?