Анекдоты и разные приколы. Часть 120 (28 анекдотов)

Ну-кася, что толкуют пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!!!
- Ценный, мне пригрезилось, что ты мне подарил на праздник колье.
- Будешь себя четыре вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
Часом я просыпаюсь прямиком посреди ночи и чаю «о, офигенно, средина ночи»
Публика в кинофильмах ужасов сроду не внимают меня, вот почему они, блин, и колеют.
Ревнивая дивчина ведет розыски намного славнее, чем ФСБ.
– Что за одинешенек подевай ты умудрился столько накосячить, блин?
– Я спозаранок восстал!
Я кинофильм запустила, а он на английском. Наседаю Ctrl+Shift а он все равновелико на английском...
Хозяин толкует хозяйке:
- Я могу согласиться с тобой, однако тогда мы оба будем неправы.
ЭКСТРЕННАЯ НОВОСТЬ!Чудовищным недородом Окрутилось зависание сайта "Одноклассники" 5 апреля 2013 года. У десятков тысяч пользователей на ферме завяли помидоры!Аборигены утверждают, что этакого они не помнят с 1933 года!
Комментарий к новости про аварию с участием Ferrari на кутузе:
Едешь-едешь себе по Кутузовскому утилитарны в 3-х комнатной квартире(на том же Кутузовском)... #!!!!!! уже однушка в Бутово...
Подходит доця 4-х лет с спросом:
- Мамулечка,а откуда я взялась?
Мама:
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!!!
Доця::
- Мааамааа, какая капуста - апрель месяц на дворе!!!!????
Тут вмешался папа:
- В квашенной доця, в квашенной.....
После секса молдаване отворачиваются к стенке и штукатурят.
Мужик завел на своем участке пчельню. Товарищ его спрашивает:
- Ты зачем с этими пчелами цацкаешься?Неужели сложно мед в магазине укупить?
- Укупить может и не сложно, токмо после того, что мою тещу пчелы покусали, она к нам предельнее ни ногой.
Вчера моей хозяйке удалось сжечь 5000 калорий. Сообща с ними сгорела кастрюля, в коей она их стряпалась.
Рабинович угадает, что его хозяйка предает ему с Абрамом. Тогда он домогается согласия хозяйки Абрама сквитаться хозяину.
Однако когда та выражает похоть заняться отместкой еще один, Рабинович скисает:
- Знаете что, мадам, я, собственно толкуя, уже никакой ненависти к вашему хозяину не питаю...
- Не сочувствуешь, что замуж вышла?
- Разумеется что ж я не человек что-ли?!... Плачевно его разумеется...
- Дорогая, я промешкаю нынче повечеру на работе…
- Гарантируешь?
Нашел мужик в море бутылку. Ну-кася, чает, там джин сидит, нужно потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец уходившись, слышит тоскующий голос из бутылки:
- Извлеки пробку, остолоп!
От сведений еще никто не умирал. Желая остов в кабинете биологии настораживает.
Две дивчины просыпаются утречком после хорошей пьянки. Глядят - в квартире курит оголенный молодой человек. Одна молчаливо глядит на прочую, та в ответ:
- Ты еще узнай, чей он?!
В Москве правоохранительные органы в числе 400 человек попытались застопорить гей-парад в числе 2000 человек.
Вытекающий гей-парад численностью 2400 человек отойдет в Санкт-Петербурге
- Избавьте!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну-кася ты гляди, она еще ситуация устанавливает!
Съемочная группа спрашивает прохожего:
– Если бы вы стали Путиным, что бы вы сейчас сооружали?
– Зимбабвийский вид. Себе.
- Милый, на подевай рождения я разрешила подарить тебе славнейший минет в твоей жизни!
- Истина?
- Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...
Фланировали в зоопарке, слышали забавный диалог ребятенка(лет 6)и мамы:
Р: Мама-мама!! Гляди!!!Кенгуру!!!
М: Доченька, это не кенгуру...это серый какает...
надпись на кнопке пожарной тревоги: "при пожаре сокрушить..." отдаленнее текст затерт и на стене маркером: "е*ало тому кто поджог"
Китайская пытка
Молодой парень фланировал по лесу и потерялся. В шабаше шабашей вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на обличье китайцем с долгой сивый бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Разумеется, токмо при одном обстоятельстве. Если вы прикоснетесь хоть перстом к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Четыре, - согласился парень и ступил в дом.
За ужином он не мог отвлечь глаз от дочки хозяина и приметил, что она тоже устойчиво глядела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал облика и после еды пошел почивать. Ночью он не мог уснуть от вожделения и разрешил потихоньку прокрасться в светлицу дочки, в надежде, что та его поджидает, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался попятно в свою светлицу утомленный и сладкий. Пробудился он от ощущения тяжести в груди. Это был огромный камень на коем было написано: "Китайская пытка номер 1, огромный увесистый камень на груди." "Ну-кася это ерунда, - порассудил парень, - если это славнейшее, что старичина смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, пришелся к окну и вышвырнул его. Тут он приметил прочую цидулку, на коей было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к изнаночному яйцу." В панике он глянул книзу из окна и усмотрел, что веревка тесна к натяжению. Разрешив, что славнее поломать несколько костей, чем быть холощенным, он выпрыгнул из окна. Ухаясь он усмотрел предельную надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, левое яйцо привязана к ножке кровати."
Нравится пост?

Теги: заказ, пробок, брови, удивления, всякого, спрашивает, официант, индийского, африканского, маринованные, официанту, слоновьи, гарнир, Давайте, гречку, слона, записывает, выполнить, можем, Почему