Прикольные анекдоты (23 шт)

Личина для рыла: Хватается квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Харя блаженно ухмыляется и свежеет
- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана "Сэнди"?
- Судя по новинкам наших телеканалов, утилитарны все.
Увлекательное наблюдение: чем отдаленнее понедельник, тем теснее понедельник..
Пацану подарили на подевай рождения тамбур. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи хныкают родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не повечеру, пускай играется. И токмо одинешенек престарелый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и узнал: "А ты знаешь, что у барабана внутри?" Предельнее шпингалет никого не беспокоил
Сухая стирка по-мужски: это когда из плетушки с чумазым бельём достается что-нибудь самое незапятнанное.
Мужик несколько дней бухает. Приятель:
- Твоя хозяйка – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась?Чего домой не шествуешь?
- Меня домой не пускают.
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.
- Кто этакий чистый радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт что идиот.
В «БелАЗ»овской аптечке на амбулаторном лечении может пребывать до восьми человек.
- А что, ужель случаются обогреватели для аквариума без терморегулятора?
- Ага. Кипятильники.
Нередко вместо сочувственого "ты не убился?" слышишь запальчивое:
"Кто нибудь стянул это?"
Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И нынче мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, справим бюджетный планшетник на Android.
- Отчего ты разрешил, что ФСБ учредила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в светлице со вчерашнего дня стало на одинешенек шкаф предельнее.
Встречаются двое:
- Что унылый этакий?
- Щебечу... ни одинешенек эскулап поднять не может: ночью писаюсь...
- А отведай к психотерапевту.
Чрез неделю встречаются:
- Ну-кася что, предельнее не писаешься?
- Писаюсь. токмо сейчас горжусь этим!
Дорогая редакция!Можно заменить дикторшу программы новинок с 5 размером сисек на прочую, с 1-2 номером, а то мы не все новости
На Хэллоуин она в шутку убралась в костюм шлюхи. Однако на утро, когда она вычислила заработанные за ночь финансы, ее вдруг озарило
У мужиков всё прямо-таки: чем порассудил - то и почесал!
У теть все сложнее... почесалось одно точка - перестало чаять прочее:)
Мужик ушел анкету на сайте знакомств, этак мол и этак, получаю 20 тысяч, жильём гарантирован, не цежу, не курю. На вытекающий подевай глядит уведомления:
- Я Света, город Москва!А ты зарплату в евро или в долларах показал?
- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
- Я Ксюша из Иваново. Я согласна столкнуться!
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы сердитый, однако мягкий, стремительный и тепличный, кой переворотил бы все мое внутреннее существо наверх ногами, растворил бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы свежие ощущения...
- Слышь, может тебе прямо-таки – водки налить?
Значит, приходит к эскулапу мужик и толкует:
- Доктор, этакие подевала, у меня член посинел...
Доктор глядит, ничего не соображает. Спрашивает:
- А что у Вас с сексуальный жизнью?
- Ну-кася, что у всех, хозяйка прожорливая, мы с ней по семь один на дню...
Доктор:
- Не устаете?!
- У меня еще четыре сожительницы, и всякой нужно забежать, и с всякой по семь один...
Доктор в изумлении, спрашивает:
- А на работе что подевала?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней один по пять, чаятельно... Этак что со мной?
Доктор, вытирая испарина со лба, заикающимся голосом:
- Вы, чаятельно, чрезвычайно переутомляетесь, организм этак реагирует, отдыхайте предельнее.
- Фу, слава творцу, доктор, а то я чаял, что это от онанизма!
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
- Вы курите?
- А что, пахнет?..
- Вы акула пера?
- Нету, дятел клавиатуры!
Мужик и тетя на заправке.
Она: - Этакий импозантный мужчина-и на "Жигулях".
Он: - Поставил недавно не на ту конь. А Вы, я гляжу, тоже на классике.
Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.
Шеф обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "х*й" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для ребятенков от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я чаю: - не могут они в 5 лет про х*й и наследственность знать!
Вот увлекательно, отчего наше царство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может спустить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нету?
Знаете, когда мне уныло, я пою… И я соображаю, что мой голос гораздо худее чем мои проблемы…
- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первоначальный адекватный человек!.. А то все - «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так"...
Фея:
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс-кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Hе желаю на бал!К нечистому эти мужики!Hаколдуй мне славнее миллион долларов...
- Золушка, я не колдунья...Я Фея!!!
- Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А HАФЕЯ тебе этак полным-полно??..
Угадала хозяйка, что у хозяина явилась сожительница. ну-кася разрешила с ним поговорить по хорошему что бы без дебоша. и спрашивает его:
- ну-кася чем она славнее?
- ну-кася она желая бы стонет при делах сексом.
- ну-кася этак и я могу стонать, ты токмо пророни когда.
ну проронено сделано. они в постели, хозяйка спрашивает:
- ну-кася что уже можно стонать?
- нету, смотрите.
через 5 минут
- ну-кася что начинать?
- разумеется, начинай.
- ОЙ ДЕНЕГ НЕТУ........
Нравится пост?