Короткие анекдоты (28 штук)

Бабы, как-то не досчитавшись своей подруги на лавочке у подъезда, порассудили, что тутошние шлюхи приступили мстить.
Дивчина со скудной фантазией кличет своего парня "Мой парень".
7 марта по несчетным мольбам мужиков в торговлю устроятся шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Фиг знает какая" и духи "Разумеется любые уже".
В Одессе гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А отчего едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу калякаем?
- Ой, я Вас умоляю, можно порассудить, шо Вы этому не рады!?
- Подружка...
- Чего?
- Ты отчего у меня этакая дура неадекватная?
- Потому что этак тебе и нужно.
Сломал мужик челюсть, чрезвычайно шутя сломал, покоится в больнице, тяни в скобках и распорках. Приходит хозяйка, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же уважаешь яблочки. Ну-кася, округляйся. Что тебе в вытекающий один принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут призывать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.
Бухой зять трезвонит в двери. Показывает тесть. Зять, согнутой ручкой изображает кобру в ратный стойке:
- Дома?
Тесть, демонстрирующий то же самое обеими ручками:
- Обе!
Мне подарили амулет, кой притягивает финансы. Повесил его перед лобовым стеклом. На вытекающий подевай в меня въехала инкассаторская машина.
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нету!С этакий зарплатой – зыринг!
- Света, что у тебя за трусы этакие – две веревочки. Они же не отстаивают совершенно.
- Дамские трусы не для защиты, они для нападения.
- Мамочка, а ангелы летают?
- Разумеется, доченька, летают.
- А наш папа, прозвал соседку ангелом, когда она полетит?
- Минут чрез 10...
- Что за одинешенек подевай ты умудрилась столько накосячить?
- Я спозаранок поднялась!
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд.
Умирающая бабка призывает внучку и толкует:
- Внученька я завещаю тебе ферму: там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи чушек, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля, а где эта ферма?
- Вконтакте, внученька, вконтакте!
- Отчего вы хотите расплодиться с хозяином?- спрашивает судья.
- У нас различные набожные убеждения.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.
Хозяйка – хозяину:
- Шествуй, погладь свою сорочку, а то публика порассудят, что я для тебя нихрена не сооружаю!
Недавно я уяснил одну житейскую мудрость: одежу нужно покупать под тон шерсти своего кота.
В семье гопников произрастают три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.
Студента Птичкина обелили, когда выяснилось, что убитый пролил кофе ему на курсовик.
Все-таки реклама – это четыре!Токмо благодаря рекламе конфет Ферреро Роше мы можем часом не токмо усмотреть на TV певца Хворостовского, однако даже и чуть-чуть услышать его голос.
Кошке славно сердечное слово, тетке – три, а мужику – целая чарка. И чем она предельнее, тем ему славнее.
Мне всё прискучило... Пойду, устремлюсь под одеяло...
Я чудовищно завидую своему ноутбуку: он будет то в порядке питания, то в порядке сна...
На тусовке в Рублёвке молоденькая дивчина возмущается:
- И что за быдло распускает обо мне слушки, что я вышла замуж по расчёту?Бред!Разумеется я даже не знаю, сколько у него этих миллионов евро!
Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во эпоха секса устойчиво покусывает хозяина, чтоб он продержался чуть-чуть попродолжительнее.
Я поила его три дня, а там притащила в ЗАГС и толкую:
- Мы на почте, тебе пришагала бандероль. Распишись!
Пробудилась спозаранок утречком и чаю: "Сейчас поднимусь, горы скручу!".
Там поворотилась на прочий бок и чаю: "А пускай себе покудова постоят... Зачем в натуру излишний один вторгаться?".
А засорять русский язык чужестранными словами это моветон или прямо-таки не комильфо?
Нравится пост?