Автор: newsmen 9-03-2014, 21:10 Раздел: Разное
Разом предупрежу: всё пророненное автором являет редкостно его субъективным суждением и не притязает на Истину в остатней инстанции.
Итак, Несколько замечаний по наиболее нередко встречающимся погрешностям теть. И - в качестве компенсации - утилитарных советов.
1. Фото с мужиком. Наиболее неумные выставляют фото со своими бывшими хозяевами. Отдельный выставляют фото со своими старшими сыновьями. Поверьте, тетки, никто из мужиков не станет уточнять, что за мужик на фото с вами: бывший хозяин, товарищ, сын, брат, дядя и т.д. Отдельный возразят, мол, хозяин погиб, а она вот какая точная, выставляет с ним фото. Значит, всё ещё его уважает. Или черная вдова. Ну-кася, в тотальном, мимо.
2. Ваше свадебное фото. Шамать желающие на тетю чистосердечно б/у?
2. Групповое фото. Особливо, когда оно одно один-единственное и без какой-либо подписи о том, где кандидатка. Догадайся, мол, сам, кто из трех(пяти, семи, девяти и т.д.)теть шукает себе пару. Уверяю вас, мужьям прямо-таки неохота разгадывать эту шараду и выискивать в орде ваших подружек конкретно вас(это для вас всё ясно, кто шамать кто, а для незнакомого с вами дядьки - это отдаленно туманно). Зачем этим заниматься, когда можно прямо-таки пролистнуть и рассматривать вытекающую кандидатку?
3. Фото в зимней одеже или одеже фрукта "куча тряпок", сквозь кою не просматривается фигура. Помните: мужик выбирает собственный идеал тетки буркалами. Если вы наивно полагаете, что дядьки выбирают по фото вашу "уникальную душу", оставаться вам одиночестве еще полным-полно лет!
4. Фото с документов. Россиянская паспортная система, в отличие от западной, спрашивает, чтоб на фотокарточках на документы человек выглядел максимально бесстрастно. И вот это фото вы выставляете что свою визитную карточку?Вы либо унылый по жизни человек, у коего предельнее вообще нету фотокарточек, либо и шамать по жизни этакий вот бесстрастный человек-чиновник. Желающие на этакую шамать?Разумеется вряд ли... Тогда мимо!
5. Ребячьи и юношские фото. Ясно, что все вы в душе молодые и не видаете разницы между собой нынешней и собой прошлой, однако поверьте, разница шамать, и порой чрезвычайно существенная. Когда мужик лицезрит подпись "40 лет" и фото 15-20-летней дивчины, интуитивно он начинает думать, что его где-то наёбывают обманывают. Кто пожелает прочертить остаток жизни с обманщицей?Мимо!
6. Фото с чуточными ребятенками. Ребятня - цветы жизни, никто не спорится, и мыслимо вам эти фотографии чудятся чрезвычайно домашними и теплыми, и даже милыми, однако мужик шукает спутницу для себя, а не воспитательницу для чужих ему ребятенков. Если вы даже на сайтах знакомств выставляете фото со своими чуточными детками, вы пускаете уяснить, что для вас они в жизни - царственнее итого. А куда деваться дядьке?Мимо!
7. Фото в мужской одеже. Я соображаю, что часом встречаются дядьки, коим нравятся партнеры в мужской одеже, однако это случается чрезвычайно уникально, тем более, что нынче гомосексуальные четы законом не преследуются, и этакие дядьки шукают себе пару на гей-сайтах.
8. Фото на фоне чужих машин на улице, яхт, особняков и прочих аттрибутов роскоши. Вы выглядете не прямо-таки уморительно, вы выглядете убого, что нищенка, смешивающая о дворце и обилии, что бабушка из сказки Пушкина о удильщике и рыбке. Оставайтесь собой!Не мерьте на себя чужую существование, дядьки ценят вашу искренность, а не ваши грезы о роскоши.
9. Если у вас не чрезвычайно гладкие зубы, зачем вы ухмыляетесь в 32 зуба на фото крупным планом?Вообще туманно, зачем многие тетки сооружают визитной карточкой свои физиологические пробелы: кривые зубы, горбатый нос, оттопыренные уши, кривые ноги, фигуру гиппопотама и т.д. Вы шукаете себе пару или устрашаете людей своим обликом?Определитесь, чего вы хотите.
10. Не используйте фотошоп!Особливо неискусный фотошоп, кой видан что двукратно два. Неискусно переделанные фотографии, в коих вы подставляете свои морды к статным фигурам фотомоделей, пялятся не прямо-таки уморительно, а постыдно. Они выглядят что несбывшаяся мечтание о статном теле ленивой, однако мечтательной объедалы. Да-да, собственно этак.
11. И вообще, почуточнее на фото всяческих компьютерных эффектов. Мыслимо, вам это чудится чрезвычайно крутым и загадочным, а на самом деле это выглядит что попытка замазать какие-то чрезвычайно уж явственные пробелы. Этакие фото скорее отпугивают.
12. Идиотски фото с тонкой фигурой, однако с обликами на натуру или на архитектурные монументы. Вы кого рекламируете?Себя или путевку в экзотическую сторону?Сюда же можно отнести чрезмерное число фото с различных курортов: это отпугивает. Кому потребна тетя, ценностью коей являет устойчивая праздность и поездки по курортам?Либо альфонсу, либо пунктуально этакому же праздношатающемуся товарищу. А может, вы шукаете спонсора для своих нескончаемый странствований?
13. Не приветствуются фото с фужерами и сигаретами в ручках. Кому потребна курящая алкоголичка?Ну-кася, ужель что партнерша - курящему алкоголику, коему не с кем поговорить...
14. Один-единственное фото, на коем вообще не заметно рыла(волосы, покрывало, листва, личина, черноголовый квадратик и т.д.). Ну-кася это вообще, что прозывается, лютый пиздец э-э-э...(не нашел замену этому слову). В тотальном, кому-нибудь потребен кот в мешке?! Мимо!
15. Фото с букетом цветов. Во-первых, мужик выбирает не букет цветов, а тетю, а цветы что правило, токмо мешают. Вам чудится, что цветы вас украшают?Нету, вам это токмо чудится. Тетю украшают не цветы, а ее совершенства. А букетом вы прямо-таки прикрываете(это же ясно, что божий подевай)свои физиологические пробелы. Во-вторых, вам дарят цветы?Разумеется еще и циклопическими букетами?Значит, у вас уже кто-то шамать. Мужская солидарность: эй, мужик, ты даришь своей бабе цветы, а она от тебя фланирует и шукает себе свежеиспеченного. Мимо, шалава!
16. Фото с солнцезащитными очками, личинами, слякотью, красками и прочими чужеродными объектами на рыле. Хоронишь харя, уебище красотка?
17. Фото, на коих видана тень щелкающего здоровенного мужика. Сутенер?
18. Фото с какой-то пьянки-гулянки с красной запотевшей мордой. No comments.
19. Фото с выпученными буркалами, что будто вы какаете или вас кто-то напугал. Также не нужно натужно-фотомодельно ухмыляться: человек, кой чрезвычайно желает приглянуться, вызывается настороженность. Вы должны рождать симпатию и похоть столкнуться, а не настороженность. По этой же причине не стоит стоять с хмурым обликом.
20. Несколько фото, на коих вы стянуты с одним и тем же речением рыла. Вы живой человек или кукла?У вас вообще речение рыла когда-нибудь меняется?Особливо туманно, когда на всех фото тетя стянута с равной модельной ухмылкой. Ты этак довольна жизнью, что устойчиво ухмыляешься?Чего ты тогда тут шукаешь?А если недовольна, то отчего этак хватит ухмыляешься?Фарисействуешь?
21. Фото с рамками фрукта "Самой распрекрасной!", на коих изображеная чудовищная лохматая баба, разумеется еще и в солнцезащитных очках на пол-лица. Характеристичная клиентка психиатра с манией величия. Шамать желающие на этакую?Разумеется и вообще: вы шукайте себе вторую половину на остаток жизни, что вы почитаете, стоит ради этого помыть голову?Причесаться?Сделать минимальный макияж?Надеть расфуфыренную одежу?Вы на улицу сходите в этаком же облике?
22. Фото с псинами бойцовских пород. Тетя на чрезвычайно уникального охотника.
23. Фото с машиной. Кого вы предлагаете: себя или машину?Если машину, то будьте готовы столкнуться альфонса. Или всё этак худо, что уже и альфонс пристанет?
24. Фото, на коих вы что жрете(не едите, а собственно жрете), широко открыв хайло: шашлыки, экзотические фрукты и т.д. Вам чудится, что вы купаетесь в роскоши, а на самом деле это выглядит прямо-таки отвратительно.
25. Не нужно сниматься присевшей на корточках над водой: лужей, ручьем, речкой, озерком. Это выглядит этак, что будто вы токмо что помочились, а плод разрешили запечатлеть навеки.
26. Не стоит поворачивать фото боком и тем более наверх ногами. Вам чудится это забавным или оригинальным?Нету, это не забавно, это прямо-таки мимо!
Ну-кася а сейчас о том, каким же должна быть ваша визитная карточка, то шамать заглавное фото, этакое, чтоб мужской глаз промешкал и заинтересовался вами.
Самое царственное - на заглавном фото должна быть запечатлена ваша самая славнейшая сторонка:
1. если у вас распрекрасные черты рыла - харя крупным планом;
2. если у вас распрекрасная фигура, однако харя, к сожалению, уже не фотомодельное - фото в целый рост в одеже, не хоронящей ваши изломы;
3. если у вас не прямо-таки распрекрасная, а сногсшибательная фигура - фото в купальнике(с пляжа, с вечеринки и т.д.)
4. если у вас перси 4-го размера и предельнее - фото груди крупным планом(с вырезом, расстегнутым воротником, в купальнике, обтягивающем платье и т.д.), однако не стоит вываливать обнаженную перси - это уже клиника;
5. Если у вас распрекрасные ноги - демонстрируйте их. Усядьтесь ногами в сторонку фотографа, разместите их наивыгоднейшим образом. В идеале этак, чтоб в объектив попадал и эфирный обличье из-под юбки(без фанатизма, в меру).
6. Ухмылка должна быть стесненной и несколько оправдывающейся, мол, ну-кася не уложилась существование, однако чаяние не умирает.
Дорогие тетки, вопреки упорно насаждаемому суждению, тетя была и остается помощником дядьке. Самостоятельные и суверенные тетки мужьям не нужны(или нужны маменькиным сынкам, однако этакие вряд ли уже вам приглянутся). Зачем расходовать мужское внимание и силы(коих и этак уже в нашем мире чуточно)на укрощение строптивой кобылы, когда вот тут же рядышком стоят милые и покорные лошадки, готовые на всё?И помните, что дядьки выбирают себе тетю, внимая токмо одного советника - своего меньшего товарища. И если тот помалкивает, то у вас нету никаких шансов, будь вы даже королевой красы.
А другая стальная и непривлекательная лошадка вдруг ни с того ни с сего будит меньшого брата. И мужик соображает: ОНА.
Всем сердечна!
ЗЫ: Всё написанное смотрит токмо к порядочным тетям, реально шукающим спутника жизни. Дамы-кидалы не рассматриваются(поверьте, этаких немало).