Анекдоты

Знаете, когда горит общага, люди делятся на два типа - те кто бежит в трусах и с компом и те кто в халате и с паспортом)

Вчера папа с другом хорошо подвыпившие стелили паркет на кухне. Утром я обнаружила "скоро будем" выложенное из паркета на полу.

Зашла в аптеку за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген)

Сегодня мне наконец пригодилась моя грудь 6-го размера. Она поймала любимую мамину кружку которая упала с верхней полки, люблю её ...

Муж на видео моего УЗИ наложил музыку и тихие крики "помогите-спасите".
Смотрит уже месяц и ржет :)

Мой кот стаскивает в свой домик разные вещи: полотенце, шарф, свою миску, игрушки и много другого. Такое впечатление, что он собирает вещи и скоро уйдет от меня...

Работаю специалистом в отделе кадров, недавно пришло резюме на должность бухгалтера с припиской "в случае проверки, готова съесть все документы".

Мне 23. Работаю учителем. И очень надеюсь дожить до того момента, когда в школу вернут физические наказания.

Стоял на крыше дома и наблюдал за ночным городом, как Бэтмен, пока не прогнали меня местные наркоманы. Да... рано мне еще со злом бороться...

Любовь - это не тогда, когда можешь заснуть под его храп. Это когда он резко перестает, и ты тихонько пихаешь его, чтобы проверить, дышит ли он. И снова храп, а ты спокойно засыпаешь.

Через две недели мне 40 лет, а я до сих пор верю, что лучший смех в моей жизни еще будет.

Сегодня на паре по философии разбирали вопрос наличия души. Преподаватель доказывал, что ее нет, на что мой однокурсник ответил "я с вами не согласен". В ответ от философа он услышал "пипетка не доросла спорить со старшими". Но кульминация была в том, что одна девушка выкрикнула "доросла".

Наш кот любит спать в одном месте - в углу дивана. На днях купили новый диван Кот вторые сутки ходит вокруг того места и я еще ни разу не видела, чтобы он спал. Пришлось вернуть диван, точнее не весь, а тот любимый угол. Теперь у нас в комнате стоит кусок дивана, на котором спит кот)

Недавно ездил в автосервис и там увидел объявление "настоящие мужики скидок не просят". Вот так вот, вроде хочется сэкономить, но я гордый :)
wink
Работал летом в аквапарке. Была там одна горка, на которой почти у всех девушек слетали купальники) И когда мужики, стоящие в очереди, и уже знающие эту фишку видели позади себя девушку с пышной грудью, они пропускали её вперед, а сами бежали вниз смотреть...

У соседа наверху второй день свадьбы. внизу стоит его машина. На зеркале сидел кот. Соседу это не понравилось и он кинул в кота бутылкой шампанского... Коту хоть бы хны, а вот лобовое стекло менять..

Работаю в торговле, очень часто приходится проходить групповые тренинги по технике продаж. Когда просят по очереди представиться так и подмывает сказать: "Здравствуйте, меня зовут Сергей и я алкоголик."

Узнал, что в среднем, мужчина может зачать 842 ребенка. Это же 842 улыбки, 842 слов: "папа дома", это 842 стакана воды перед смертью. Эта мысль не дает мне покоя.

Зарегистрировался как-то на сайте для участия в акции. Разыгрывали ноутбук, по приколу вписал данные, что я Кузнецова Ольга Николаевна, 22 года. Вчера пришла смс, что я выиграл. И вот как теперь Василий Петрович 46 лет придет и скажет, что он Ольга...

Подруга рассказала, что один работодатель не берет на работу людей, родившихся в сентябре-октябре, объясняя тем, что родители этих людей были безответственными личностями и зачали их просто по пьяни на новый год и соответственно дети из таких "плохих" семей тоже будут так себе... я в шоке..

Проснулась от криков мужа "Пожар! Лена вставай, горим! Бери детей и побежали!" Где-то минуту в панике я искала детей, которых у нас нет)

Как хорошо иметь у себя в группе иностранца, который плохо говорит на русском, ему можно сказать, что "мангал" - это высший комплимент для девушки, и наслаждаться, как он подкатывает к девушкам, пол универа женского пола уже мангалом обозвал))

Странное чувство, когда ты простыла и ходишь по дому с чашечкой чая в руках, а за тобой ходит папа и играет на гитаре похоронный марш...

Когда мама моей подруги злится,она начинает готовить! И подруга уже знает, что если весь холодильник заполнен едой, то маму сегодня лучше не трогать!

Как то решили с мужем продать старый холодильник, сверху морозильная камера, снизу собственно сам холодильник, разместили объявление на сайте и вот уже через 15 минут нам позвонили и сказали, что приедут посмотреть товар. Ну мы только рады) Через пол часа к нам завалилось 5 мужиков, с 2 ящиками водки. Ничего не спросив они начали совать бутылки в морозилку и только после того как последняя бутылка была с трудом впихнута в камеру они сказали "БЕРЕМ!" заплатили и утащили холодильник вместе с бутылками.)