Анекдоты

Мое утро начинается этак " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда прихлопнулся?Открывайся. Правый, твою мать"
Хозяйка приходит с сумкой, протекает в зал:
- Ценный, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не глядишь?Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Хозяин: - Мощно?
Хозяйка: - Не чрезвычайно, милый: фара, бампер и капот…
- Мама, а этот гигантский шматок торта ты ушла Маше?
- Нету, тебе.
- Этакий малюсенький кусочек?

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Вытекающая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни ничего себе пробка!
- Вы там, в России, сладкие публика!
- Отчего?
- А потому, что даже представить не можете, сколько хреново вы живете…
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас шамать?
- У нас шамать изнаночен, леопард, гиена, крокодил, уймища ядовитых змей.
- А кого вы предельнее итого трясетесь?
- Русских туристов!!

Переписка по ICQ:
- Привет, что подевала?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, прошу, это кот прошёлся по клавиатуре...
Бабка у меня забавный юзверь - употреблять интернетом научилась(ну-кася что им нужно... рецептики всякие, травы и т.д.), а что это этакое - не уяснила. Этак вот, на днях забирал её ноут из деревни к себе почистить. Выдала фразу, от коей я до сих пор в ступоре:
- Ты, - толкует, - внучек, токмо не сиди в своём городе чрез него в интернете, а то у вас интернет чумазый, вирусов столько... не то, что у нас, в деревне... Стоящий, чистенький этакий, СВЕЖИЙ...

На экзамене студент взял билет и разом же уложил попятно.
Профессор изумленно:
- Отчего ты уложил билет попятно?
- Это был 13-й билет, а я верую в приметы.
- Все это бред, - проронил профессор и приступил шукать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его оцепили и спрашивают:
- Ты что, все осведомил?
- Разумеется нету, токмо 13-й билет.
В педагогическом университете декан якшается с 5-м курсом:
- Перед сдачей дипломов вы должны будете отойти неукоснительную 3-х месячную практику в зоопарке.
Студенты: - Ну-кася нихрена себе!А что мы будем там сооружать?
Декан: - Кормить и ходить за ишаками!
Студенты: - Зачем?
Декан: - После этакий практики в школе адаптируешься гораздо шибче.

- Доктор, ну-кася что там?
- Ну-кася что тебе проронить, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ходить за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!
***
Приветствуйте, а где тут у вас принимает уролог и офтальмолог?
- А что у вас?
- Разумеется не уясню - то ли я дальтоник, то ли урина ультрамариновая...
***
Хворый спрашивает у доктора:
- Доктор, я исцелюсь?
Доктор:
- Разумеется мне самому увлекательно...

- Произнесите, а ужель можно заниматься сексом с тесными сродственниками?
- Разумеется нету, невозможно.
- Вот и я толкую хозяйке "Нельзя", а она "Можно, можно"!
- Ценный, я желаю машину, Лексус 2014 года.
- Без проблем, укупим.
- Однако ведь это дорого.
- Не чрезвычайно.
- А когда укупим?
- Скоро.
- Когда скоро?
- В 2034 году.
- Сейчас я капитан этого корабля!..
- Какого ещё корабля?
-...И мой первоначальный распоряжение: "Начинаем строить корабль!"

Вот чаю, ещё полчасика и приступлю трудиться.
Ну-кася ладно, ещё 10 минут и пойду трудиться.
Ну-кася, ещё чуть-чуть в Интернете и пунктуально приступлю.
Разумеется ну-кася его нах!Скоро домой!!!
Гадальщица пророчит фортуну молодой дивчины:
- Вы чрезвычайно скоро познакомитесь с распрекрасным брюнетом и будете существовать с ним давя в давлю!
- Хм... А не можете мне предсказать, что отнесётся к этому мой хозяин?

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты сооружала?
- Орала бы.
- А там?
- Всё равновелико орала бы.
- Ну-кася этак ведь остров-то необитаемый...
- Что будто это мешает орать.
Туарег пользует верблюда. У того сокрушены колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен.
Прочий туарег у него спрашивает: внимай, что случилось с твоим верблюдом?
- Разумеется вот, хозяйка обучается водить...

В сбербанке:
- Вы позабыли поставить точку.
- Разумеется, в самом деле. Поставьте, прошу, сами.
- Не могу, все следует быть написано одним почерком.
Парикмахер подстригает трейдера.
- Ну-кася что подевала на бирже?
- Разумеется, ничего нормально... чрез пару минут
- Ну-кася что у вас на бирже дела-то?
- Разумеется нормально, благодарю... еще чрез пару минут
- Ну-кася чего там на бирже, что?
- Разумеется что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
- Соображаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь спокойнее.

Шеф:
- Анатолий, сейчас Вы моя левая ручка!
- Я уже трясусь своих обязанностей.
***
К свежеиспеченной секретарше подходит хозяйка шефа:
- Чаю, вы не будете столь энергичны, что прошлая?
- А кто была прошлая?
- Я.
***
- Сергей, боготворите потных теть?
- Нету, шеф.
- А теплую горькую?
- Нету, шеф.
- Значит в отпуск пойдешь в декабре.