Самое свежее для Вас!
Чтение RSS » » Смешные анеки про мужа и жену (25 штук)

Смешные анеки про мужа и жену (25 штук)

Автор: newsmen 29-05-2014, 13:40 Раздел: Анекдоты

Смешные анеки про мужа и жену (25 штук)

- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и опеки.
- Однако, дорогая, у меня нету никаких печалей и тревог.
- Я же проронила "Когда мы поженимся."
***
- Я вечно толковал, что тетки чрезмерно болтливы. Вот, чиркают, что тетя в день
произносит 2200 слов, а мужик - токмо 1100.
- А это потому, что тетки выужены все повторять двукратно!
- Что?
***
- Дорогая, что мне нравятся твои долгие, статные, перпендикулярные ноги.
***
- Дорогая!Прежде чем упокоиться, я должен тебе кое в чем сознаться!
- Нету, милый, ничего не толкуй, утихомирься.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не нужно каяться. Почивай...
- Нету, я должен упокоиться с незапятнанной совестью!Я почивал с твоей сестрой, твоей лучшей
подругой, ее подругой и твоей родительницей!
- Я знаю, обожаемый. Почему я тебя и отравила.
***
Новобрачные договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы
гоpькой она ни была... Вот хозяин поехал одинешенек отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад,
домой и чает:
- Вот какой я веpный хозяин. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну тетю!
В это вpемя с веpхней полки свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик,
потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Он, потpогал поторжественнее, там еще торжественнее, еще
выше... В тотальном, на пеpвой же станции упеки они с поезда, стянули номеp в гостинице. И
все завеpтелось... Там хозяин чает: - Hадо же ведь уведомить домой пpавду. А то она
ждет, волнуется. И шлет он хозяйке телегpамму:
- Ехал домой, подвеpнулась нога, покоюсь в постели, обнимаю, цельную. Твой хозяин.
***
Супружеская чета фланирует по парку. Хозяин устойчиво оглядывается на дивчин - чуть слюна изо рта не капает. Супруга продолжительно терпит, а там толкует:
- Hагуливай аппетит, ценный, нагуливай. Кушать все равновелико дома будешь.
***
- Ценный, у нас лампочка перегорела, почини!
- Я тебе, что, электрик что - ли?
- Ценный, у нас дверь худо закрывается, посмотри!
- Я тебе, что, плотник что - ли?
- Ценный, кран течет, почини!
- Я тебе, что сантехник, что - ли?
На вытекающий подевай хозяин приходит с работы, глядит, лампочка теплится, кран не течет,
дверь нормально, спрашивает хозяйку:
- Кто же это все починил?
-Разумеется, соседа попросила, он и починил.
-И что же ты с ним расплачивалась?
-А он проронил: "Или отдайся, или спой".
-Ну-кася, и что - же ты сделала?
-А я тебе, что, певица что - ли?
***
- Ценный, на кухне комар летает. Пришей его, прошу.
Хозяин удаляется на кухню. Оттуда слышится звон сокрушенной посуды, хруст ломаемой
мебели. Чрез кой-какое эпоха является хозяин, вытирающий испарина со лба.
- Ну-кася что, убил?
- Убить - не убил, однако здоровье у него уже не то...
***
Мой хозяин метнул цедить благодаря спорту.
- И какому?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.
***
Хозяин приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Хозяйка покоится и ухмыляясь чает "Ищи-ищи... Я сама первоначальный подевай дома".
***
Хозяйка хозяина пилит. — Сколько один я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!— Вот-вот. Я давным-давно толковал, что шнапс — это нектар!
***
Умирающий хозяин своей хозяйке: — Дорогая, прежде чем упокоиться я должен тебе кое в чем сознаться!— Нету, милый, ничего не толкуй, утихомирься. — Я должен покаяться... — Тебе ни в чем не нужно каяться. Почивай... — Нету, я должен упокоиться с незапятнанной совестью!Я почивал с твоей сестрой, твоей славнейшей подругой, ее подругой и твоей родительницей!— Я знаю, обожаемый. Почему я тебя и отравила.
***
Хозяйка язвительно толкует хозяину: — Примечено, что публика с торжественными доходами чащобе занимаются ceкcом. — Зато публика с толстыми доходами сооружают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
***
Хозяин дома полку пробует повесить:(М)— Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет придерживаться!( Ж)— Ты не лицезришь — в полке три дырки для крепления — значит нужно использовать все три!( М)— Я тебе нынче ночью, неукоснительно об этом напомню!
***
Моя хозяйка напоминает мне Терминатора - устойчиво спрашивает свежую одежу и машина.
***
Хозяин, показывая двери хозяйке:
- Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил!И явственно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!!Толкует "Тр@хн@те меня вдвоём, всю существование смешивала!"
***
На приёме у эскулапа.
- С@кс у вас регулярный?
- Разумеется, с хозяином.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
-???
- Ну-кася с садика знакомы, с слабого часа!
Нравится пост?
 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Комментарии:

Оставить комментарий